ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺭﺗﺒﻪ ﮐﻨﮑﻮﺭﺷﻮ ﺑﺎ *141* ﻭﺍﺭﺩ ﮐﺮﺩﻩ
ﺧﻄﺶ ﺷﺎﺭﮊ ﺷﺪه
---------
When I was 15
.
.
. .
.
انکار نکن ، میدونم"وِن آی واز پونزده" خوندیش
--------------
شما سه تا « ه » پشت سر هم تایپ کنی، هرکدوم یه جوره. این چه زبانیه خب؟
ههه
---------
بضیا رتبه ی کنکورشون فقط به درد این میخوره با #144* بزنن تو گوشی بلکه حداقل خطشون یه شارژ شگفت انگیزی بشه
-------
اگه میخوای کسی به مرگ تدریجی بمیره...
با گوشیش یه اس ام اس به ۸۲۸۲ بزن
----------------
طریقه عذرخواهی دخترها :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ببخشید ولی تقصیر خودت بود!
----------
به شخصه حاضرم ۴۵ دقیقه تو دستشویی های ورزشگاه آزادی تنفس کنم ...... ولی بوی ماه "مهر" به مشامم نرسه
---------
مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری...پدر عروس برگشته میگه:
به مجرد زن نمیدم
---------
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ...
.
ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ ﺩﮐﺘﺮ...
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ...
.
ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ...
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺭﻭﺯ...
ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺷﮑﺴﺖ ،
ﮐﻼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ
ﮐﻨﺎﺭ...
-----------
ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ
ﻧﺨﻮﺭﺩﻡ ...!!!
--------
همیشه دلیلی برای پول خرج کردن هست ولی همیشه پولی برای خرج کردن نیست...
--------
ﺗﺎﮐﻴﺪﯼ ﮐﻪ ﭘﺴﺮﺍﻣﻮﻗﻊ ﻋﮑﺲ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺭﻭﯼ ﺑﺎﺯﻭﻫﺎﺷﻮﻥ
ﺩﺍﺭﻥ ، ﻫﻴﺘﻠﺮ ﺭﻭﯼ ﺳﯿﺒﻴﻠﺶ ﻧﺪﺍﺷﺖ !!!
---------
اگر فکر میکنید با یک لبخند میتونید کسی رو خوشحال کنید
.
.
..
.
.
.
ازش دریغ کنید بزارید دهنش سرویس بشه!
-----------
پسره ﻣﺘﻮﻟﺪ 78 ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ:
ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﻫﺎﻳﻢ ﺭﺍ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻴﺨﺮﻡ ﻭ
ﺑﺎ ﺧﻴﺎﺑﺎﻥ ﺣﺮﻑ ﻣﻴﺰﻧﻢ ......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پسرم ﺷﻮﻣﺎ ﭘﻮﻝ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊﺍﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺗﺤﺮﻳﺮ
ﺑﺨﺮ چند ﺭﻭﺯ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﺎﺱ ﺑﺮﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ
--------
دختره تلفن دوست پسرشو زنگ میخوره برمیداره جواب میده شما ؟؟
یه زن اونور خط میپرسه :شما؟
دختره میگه :من خواهرشم... شما؟؟؟
.
.
.
.
.
زن میگه :من همین الان فهمیدم مادرتم !! :|
---------
قدیما چطور میرفتن سرِ چشمه آب میاوردن؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ما پارچ که خالی میشه هیچکس مسئولیتشو به عهده نمیگیره
------------
یه بار یه ترم اولی از من پرسید کتابارو هم خود دانشگاه میده یا معرفی می کنه کتاب فروشی بیرون
-----------
مورد داشتیم دانشجوی ترم اولی از استاد پرسید:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
برا این درس دفتر چند برگ بذاریم
--------------
کالری چیست؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موجودیست کصافط که شب ها به کمد ها حمله میکند و لباس ها را تنگ میکند....
----------
یه شب زنگ زدم رستوران گفتم سلام آقا خسته نباشید
،شیشلیگ دارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت بله داریم
گفتم بختیاری چی؟
گفت داریم هم مخصوص هم معمولی
کباب برگ چی؟؟
گفت: داریم
گفتم سالاد و نوشابه چی؟
گفت هر نوع که بخوایید هست؟!
گفتم نون چرب زیر کباب چی؟؟
گفت: اونم داریم :|
چند لحظه صبر کردم یه آهی کشیدم
گفتم
ای دهنتون سرویس ما شام هیچی نداریم!